Que se passe t'il tous les 3500 ans?

Voici l'énigme du jour... que se passe t'il tout les 3500 ans?

Et bien voyez-vous, tout les 3500 ans, la nature nous envoi le pire fléau qu'il puisse exister....
une combinaison d'humour, d'imagination de perversité et de poudre de perlinpinpin!!

Admirez plutôt le résultat ^^ et bon courage à ceux qui le liront jusqu'au bout ^^ parce que franchement, ça vaut le coup ^^

P.S: Bisous a toi ma Gégé, ho grande créatrice de cette façon de penser que j'ai appelé si dignement, la Gégécumcumberatitude... et comme dit le proverbe latin "ignobitus calitias rectum":

"L'avenir est quelque chose que l'on découvrira avec le temps qui passe!!"

Ahaha!!! Pauvres mortels!!!
Ah, je ne rajoute plus d'articles!!! Ah, on s'ennuie sur mon blog!!!
Eh bien!!! PREPAREZ VOUS A SOUFFRIR!!!
Voilà de la lecture pour les cent ans à venir...

Démonstration de L'ARTICLE-QUI-NE-SERT-A-RIEN.

J'ai envie d'écrire, alors j'écris. Enfin plutôt JE TAPE. Bien que taper soit un concept abstrait.
C'est vrai, on ne tape pas un clavier de la même manière que le boulanger du coin dans une rue sombre quand il nous a vendu un pain rassis le matin même.

C'est doux, un clavier.

Ca ne dit jamais un mot plus haut que l'autre. Sauf Azerty, bien sûr. Mais chacun ses défauts, n'est-ce pas?

Pour continuer sur cette lancée philo-informatique, je reprendrai une célèbre phrase d'un des maîtres les plus respectés de la philosophie amérindienne, le grand chef Pet-qui-fouette de la tribu des Tirtoidlaoujtebutt :
"Woga na pata", ce qui signifie: "Le clavier est à l'écran ce que la crème chantilly est aux fraises espagnoles, et les doigts du plus chevronné des informaticiens n'atteindront jamais la perfection à laquelle doit prétendre cet amas admirable de molécules, lesquelles constituent toute chose, la matière première du vivant, notre source de vie à tous, et qui doivent être vénérées par tous les Hemmes."

Pourquoi les Hemmes? Ceci est une liberté de traduction que j'ai prise. En effet, dans ce siècle où la femme prétend de plus en plus aux mêmes droits que l'homme, où même, l'on s'attend à voir apparaître des eunnuques, faute de place laissée par la mode aux testicules, on parle encore et toujours de L'Homme avec un grand ache, afin de définir l'humanité.

Un jour viendra, oui, un jour viendra où nous, les femmes, pourrons prétendre à une égalité de langage. Un jour, mes soeurs, le masculin ne l'emportera plus sur le féminin, et ce jour là, mes soeurs, l'on ne décrira plus l'ensemble de l'humanité comme l'Homme avec un grand ache.

Enfin plus sérieusement, c'est vrai, c'est profondément injuste, enfin c'est mon opinion - mais il est possible que j'en change, puisque de toute façon, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. (ça c'est mon avis, et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.)

Pour en revenir à nos moutons les hommes, je disais donc qu'il y avait une grave injustice... L'Homme avec un gran H, l'Homme avec un grand H... et pourquoi pas la FEMME avec un grand H ???

C'est un concept révolutionnaire, méditez bien cela, hommes perfides...

AH mais c'est qu'il me reste encore une casserole à laver à la cuisine... La casserole aussi est un des grands mystères de l'humanité.

Enfin surtout pour Sigismond.

Sigismond est mon pied droit. Il m'est très utile, et il reste mon permier confident. Sigismond est passé par une phase dépressive ces derniers temps, mais il s'est relativement bien remis, mieux que ce que j'espérais en tout cas. On est retournés courir un peu dans les champs tous les deux, pour le faire sortir un peu et lui changer les idées, parce qu'il n'a pas beaucoup d'amis et je pense que c'est là la cause première de son mal-être.

Ah, je pensais aussi avoir trouvé l'homme de ma vie, -et conséquemment deux nouveaux petits camarades pour Sigismond- mais le lendemain, (alors que je me souvenais avoir vaguement constaté que le susdit mâle en question était vert et se grattait le nez, ce qui m'avait immédiatement jetée dans ses bras) je me suis aperçue qu'il était de couleur tout à fait normale, qu'il était poli, aimable, et qu'il sentait bon. C'en était fini de nous.

Mais je garde espoir, ne vous en faites pas, chers lecteurs. C'était le courrier du coeur, par Anne-Claude MOUTIER.

Je peux dire un truc???

Attention, ça risque de choquer...

Je peux???

...

PROUT

Voilà.

Désolée.

Mais Lao-tseu a dit "Wohang tsé-ping", ce qui signifie: "Exprime ce que tu veux exprimer au moment où tu as envie de l'exprimer, car si tu renfermes au dedans de toi ce que tu veux exprimer, tu risques de ne jamais pouvoir exprimer l'expressible désir d'exprimer AUTRE CHOSE que les sentiments expressifs que tu aurais voulu exprimer au départ, et de tomber dans une futilité inhérente à la cause première citée à la page 315 de "l'expression pour les nuls"".

Je ne veux pas tomber dans la futilité, alors je dis prout.

Lao-tseu a dit aussi qu'il faut trouver la voie, sinon je vais vous couper la tête.

Mais ça ne fait pas mal du tout, on ne le sent même pas. Enfin... en tout cas, personne n'a jamais pu prouver que ça faisait mal, n'est-ce pas??? C'est scientifique.

Et c'est beau, les sciences. Cela permet aux Hemmes de se croire aussi forts que Dieu, éh oui... L'arbre de la connaissance du Bien et du Mal n'est pas qu'une fable... C'est parce que l'Hemme veut maîtriser la vie et se prendre pour l'égal de Dieu qu'il court à sa perte...

Enfin on constatera que l'histoire de la pomme, c'est encore la faute de la femme, ce que je conteste. L'homme est infiniment plus grossier, toutes les femmes pourront en témoigner.

Les hommes rient grassement, pètent, rotent, se curent les dents à table, enlèvent leurs chaussures-qui-puent devant la télé, font des gestes obscènes, ont des conversations choquantes, font des concours de pets et de rots...

Les femmes aussi le font.

Mais avec classe, respect et dignité.

Ce qui les rend supérieures.

La casserole est lavée.

Mais le moral de Sigismond est en baisse. Il m'a dit qu'il aurait bien pu faire la vaisselle lui même, mais je ne peux tout de même pas prendre mon pied pour faire la vaisselle.

Aaaahhhhh

Le téléphone sonne.

Je n'aime pas le téléphone.

Les téléphones sont des créatures occultes. Moi je dis: fonctionnons avec la bonne vieille méthode des signaux de fumée. D'accord, la méthode a ses limites, notemment en cas de pluie, de brouillard, de fort vent, de grand soleil à cause des incendies, mais à part ces quelques situations, c'est un moyen très pratique de communiquer.

LA COMMUNICATION

Un autre problème majeur dans notre société actuelle... Le portable, par exemple, un des moyens de communication les plus répandus, peut aboutir à des conséquences funestes... Non, je ne parle pas du portable au volant. Ni du cancer que provoquerait les ondes de ces petits animaux.

Mais de catastrophes bien plus graves.

Le portable, mais peu de gens le savent, pourrait aboutir à la destruction totale de la planète. Il serait tentant de penser que j'exagère. Mais je vais vous démontrer la véracité de mes dires, d'un point de vue purement scientifique.

Prenez par exemple, un biologiste. Il y en a plein, sur la terre, des biologistes.
Admettons qu'une personne sur dix dans le monde est intéressée par la biologie.
Nous avons déjà un risque mondial de 1/10.

Ce biologiste, donc, possède un portable.

En partant de son laboratoire et en rentrant chez lui, -à 45 minutes de route, ce qui, en admettant que 2/3 des biologistes habitent à plus d'1/2h de leur lieu de travail, augmente encore le risque de 2/3 multiplié par 1/10 - il ne fait pas extrêmement attention à ce qu'il laisse derrière lui, étant donné qu'il a fermé la porte à clé et qu'en cas de problème, on peut de toute façon le joindre sur son portable.

En admettant que 3/4 des biologistes sont distraits -on augmente encore le risque de 3/4 fois 2/3 fois 1/10 - , on peut supposer que ce biologiste aura oublié que son collègue devait prendre la relève dix minutes après son départ. ("Baou cam'pbe" en Togolais, ce qui signifie "à partir de là, on va arrêter les statistiques sinon on risque d'y passer la nuit")

Admettons que le projet en cours était d'une importance capitale, et que le collègue était un ennemi à la solde d'un gouvernement totalitaire, mais qu'il ne le savait pas encore lui même.

Notre bon scientifique de départ, que nous nommerons Robert, ayant oublié qu'il avait oublié de ranger les boîtes de Petri dans l'ordre alphabétique, ne s'en est rappelé qu'à 1/4 d'heure de chez lui, ce qui a laissé exactement vingt minutes à son collègue pour constater cette erreur. (Petite parenthèse sociologique: dans les pays totalitaires, il est considéré comme une insulte de ne pas ranger les boîtes de Petri dans l'ordre alphabétique pendant plus de vingt minutes)

Or, LE PORTABLE DE ROBERT N'AVAIT PLUS DE BATTERIE... Il n'a donc PAS PU TELEPHONER à son collègue afin de s'excuser de cette erreur, ce qui a eu pour conséquence que celui-ci s'est immédiatement constitué suppôt de la dictature afin de leur fournir leurs travaux sur un virus extrêmement contagieux et vachement mortel.

En supposant que le dictateur était bourré quand on lui a apporté la boîte, il aura pu la lancer insoucieusement sur son conseiller principal, qui, devenu malade, aura propagé le virus dans sa famille, puis à toute la terre, ce qui aura provoqué l'anéantissement de toute la population humaine.

Les singes deviendront maîtres de la planète.

Si on fait les probabilités de chaque situation multipliées chacune par la suivante, on obtient la probabilité à 99,9% que ce scénario se réalise avant fin 2008.

DONC, si on veut éviter de terribles conséquences, on doit dès maintenant supprimer tous les portables.
Je considèrerai comme rempli de mauvaise foi jusqu'aux trous de nez celui ou celle qui aura l'audace de ne se prétendre pas convaincu par ma brillante démonstration.

Oh, bien sûr, je vois déjà ça d'ici, on va me dire: "Ca reviendrait au même, et on éviterait tout aussi bien la catastrophe en éliminant tous les biologistes." Seulement, je trouve que ça fait mauvais genre, et puis au pire on peut toujours congeler un biologiste pour un pique-nique, et puis sans biologistes, on ne saurait pas comment on fait les bébés et l'espèce serait en voie d'extinction.

Alors objection rejetée.

C'est vrai, heureusement qu'il y a des gens pour nous dire comment on fait les bébés.

Si on ne me l'avait pas dit, je ne l'aurais pas su.

Et si je ne l'avais pas su, éh bien. Jamais je n'aurais pu faire d'enfant.

Je n'ai pas encore réussi à en avoir, mais je pense que c'est parce que je ne suis pas assez de cours d'éducation sexuelle. Si j'y allais plus souvent, à raison de deux ou trois heures de cours par semaine, je suis sûre que je finirais par tomber enceinte.

Ce n'est pourtant pas faute d'avoir essayé. J'ai un jour demandé à un ami de mettre un "préservatif", ce truc qu'on nous avait montré en cours, pour voir si je tombais enceinte. Il a bien voulu essayer, et il a attendu quatre heures debout avec son préservatif pendant que je suis allée boire un coup avec Morgane. Mais quand je suis allée faire le test de grossesse après, nada. Il devait avoir mal mis le préservatif, je lui suggèrerai de réessayer, mais plus longtemps, cette fois.

Au pire, si je n'arrive toujours pas à tomber enceinte, je ferai comme toutes ces filles désespérées, je prendrai la pilule. D'après ce que j'ai compris, il faut absolument ne pas l'oublier. Ca doit être une sorte de bébé en poudre, comme le lait. Quand on arrive à un certain nombre de pilules, le bébé est entier, et il peut commencer à pousser.

Mais ca n'est pas très éthique, parce que ça force à manger du bébé, même en poudre, et que je n'utiliserai vraiment cette méthode qu'en dernier recours.

Arrivés à ce stade de réflexion

On se dit que l'homme est bien peu de chose, si on peut le réduire en poudre.

D'ailleurs, on devrait ne pouvoir rencontrer à l'état naturel l'homme, -sans grand H, l'homme masculin, -qu'en poudre.

En effet, la poudre prendrait bien moins de place; la poudre frimerait moins; toutes les limitations de vitesses seraient respectées car la poudre ne sait pas conduire; la poudre ne pète pas; la poudre ne contredit pas; et cela serait extrêmement déplacé pour de la poudre de faire des blagues machistes.

Je vais chercher des cobayes représentatifs afn d'en faire de la poudre.

Que je vendrai.

Bon, la connerie ne tue pas, mais elle prend vachement de temps.

Alors je vais arrêter là pour aujourd'hui, si quelqu'un a des questions... qu'il n'hésite pas.

Je tiens également à féliciter les personnes courageuses qui ont TOUT lu. Comme on dit en Arménien, "Aharat né'hmé-zahara kap'chum pakarat feghaz erit'hemen neme'ti paraz'hour meninnezat ", ce qui signifie "bravo".
Vous avez gagné... toute mon estime.